Я вот живу и все чаще убеждаюсь, что вокруг одни уроды. Вообще бред…
Неделя у меня не задалась…
Сначала постоянные выяснения отношений с рыжим… Очень много ему наврала, очень много. Из-за того, что он признался, что РЕАЛЬНО прям ЛЮБИТ свою дурацкую девушку, я очень расстроилась. Поначалу очень даже много плакала. Надоело все, и он мне тоже надоел… На одном форуме есть темя «признания» в который все должны признаться в любви. Так вот он перечислил 6 баб… среди них была и я… Далее он давал характеристику – мол почему он любит или что-то типа того… Напротив моего имени он написал – если она от меня когда-нибудь отстанет мне станет пусто… Эгоист поганый. Я к нему пристаю, ты глянь, какой он. Больно надо, да еще и ему станет пусто, а то, что мне уже давно из-за него пусто и плохо ему пох? В общем, разборки публичные (на форуме) и личные (смс). Доругались до того, что я сказала, что скоро уезжаю в другой город, на долго, а потом и вообще туда перееду (все, лишь не видеться с ним). Одно вранье, даже чтоб как-то повлиять на него… пришлось врать про свадьбу… свою свадьбу… Блин какая нафиг свадьба? Хотя это вполне реально. Если мой Димка решится сделать мне предложение - я выйду за него, не думая! Я знаю, что это человек реально меня любит, и будет любить всегда (как бы не сглазить). Так внутри все болело, что я даже не знала куда себя деть… Люблю я этого урода, наверное… Последним что он мне написал была фраза типа «напишешь когда выздоровеешь…». Он сказал, что я типа из-за температуру и болезни брежу и несу полную херь, а он не несет херь говоря, что я должна радоваться за него и что его баба будучи на моем месте радовалась? Да если б она была на моем месте она б давно или повесилась или сошла бы сума. Он ничего не чувствует и не понимает… он говорит, что я не умею дружить… как это больно… А он умеет? Если б он умел дружить, он бы давно понял, что со мной что-то происходит и он причастен к этому. Мудак и урод… ненавижу… люблю…
Параллельно с этим я начала простужаться… Теперь валяюсь дома вся в соплях… с больным горлом, с температурой… с маленькой температурой… Не чувствую ни запахов наступающей весны, ни запахов уходящей зимы и тающего снега… Не чувствую вкуса пищи… Не разбираю ничего! Чувствую себя гавном, хотя, нет, я ВООБЩЕ себя не чувству, не ощущаю себя… тем более человеком… Постоянно болит голова, сегодня болело сердце… Из-за ссор с Колей и переживаний посадила себе все нервную систему и иммунитет. Из-за этого же уже второй раз воспалился лимфа – узел подмышкой… Типа внутреннего фурункула… Как бы не пришлось резать и колоть болючие уколы… Целыми сутками пью всякую химию чтоб не откинуться… Никакого настроения…
Вчерашний день меня вообще добил… Дошлялась моя сестричка до того, что ее чуть не посадили… С 7 утра сидели с мамой в УВД. Сначала следователь, потом дознатели, потом потерпевшие, адвокаты, прокурор, следственные изоляторы, менты, крики, вопли, сопли, куча задержанных… Голова кружится… Ничего не хочу… Постоянные допросы… ожидания в коридорах, она с 2 ночи в КПЗ… Дома оказались в пол пятого вечера… Вся больная с температурой, мама с давлением, и эта дура все так же без мозгов… Страшно, до сих пор страшно… Ее чуть не посадили… Блин если ее тупые малолетние подруги не изменят показания все будет нормально… Если нет… отвечать за все будет она – она одна совершеннолетняя была… Ну, конченная, ну сколько раз ей говорить, не туси с малолетними блядьми и хачами… Ну не хорошие они!!! Устала я…
Потом выясняется, что у моей Маруси траблы… Я ее очень люблю, поэтому тож переживала…
Ко всему прочему, я сегодня все таки дошла до института, написала там аудиторную работу… Выхожу, а меня ждут… Да еще и с разговором. Пошли курить в сортир и разговаривать там… Выяснилось, что кто-то кому-то сказал, а этому передали что вот кто-то вот где-то что-то написал и подписался как нестранно МОИМ именем. Мол нашли в нете целую статью как я обсирала всех и каждого из своей группы, что я написала что все бляди одна я супер… Ну конченные!!! Еще и подписалась Иванова Ирина. Бля, я и так ненавижу свою группы – мне просто безразличны все они, мне пофиг кто они и как они – я их и не знаю то никого… Общаюсь там со своей одной Светкой и все. Нах они мне сдались, у меня и так самая неординарная личность, меня не все, далеко не все любят, я сложный человек, у меня тупые приходы – но кто меня хорошо знает – очень любит меня. Я не хочу перед кем-то оправдываться, но я и так без удовольствия хожу в универ… А если еще и вся группа меня будет считать конченной, что я пишу про этих неизвестных мне людей целые статьи с ругательствами… фи… Это я снаружи сильная, а внутри меня можно порвать и выкинуть… Меня бесит то, что при каждом входе в аудиторию на меня будет пялится сотня глаз и обсуждать меня, перемывать мне кости… Тупые уроды, я конечно понимаю, что я у них всего одна звезда, ну что они все роют то под меня? Что? Заняться больше нечем? Развлечений нет? Просто уроды с претензиями…
И вот после всего этого дерьма я хожу и улыбаюсь и на вопросы как дела отвечаю - ЛУЧШЕ ВСЕХ!!! Я мазахистка… Как сказал директор Аматори «вот ты интересная… никогда не унываешь… грустно – смеешься, весело – ржешь…». А я не выступаю на показ… я не буду идти и всем мало-мальски знакомым людям говорить про свои проблемы и радости, я делюсь этим только с самыми близкими.
Спасибо, за свободные уши и мысли…
Жду комментарии.